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              成為最愛自己的人

              2022-01-26 21:13殷音
              科學24小時 2022年2期
              關鍵詞:小萌評價能力

              殷音

              我們每個人都是父母的寶貝、全家的焦點,同時也被寄予厚望。但我們常常難以感受到父母的愛與關心,反而容易被他們的言行傷害,這讓我們不禁開始懷疑,他們真的愛我們嗎?

              小萌的情況并非個例,在我們身邊也會有一類人總是身處是非之中,他們疲于應付各類人際關系,卻不被身邊人珍視愛護,但他們似乎又并不想從中脫身,反而一次次原諒那些傷害過他們的人。這看似難以理解,其實可能是“低自尊”的表現。

              小萌的父母學歷不高,教育方式傳統粗暴,而且十分強調家長權威,每當孩子的行為不符合自己的期望時,就對其拳腳相向,因此小萌和哥哥都難以跟父母親近。

              撫養者是我們長期接觸的人,也是最親近的人,對我們來說他們十分重要,他們的評價是我們形成自我評價的基礎。長期接收到父母刻薄的言語以及經常性的批評,我們可能會把這些信息內化,逐漸認同這類言語,認為自己是失敗的、一無是處的,這種想法會威脅到我們的自我價值感。為了讓“低自尊”合理化,我們會不自覺地用各種表現把它包裝起來。

              因為過于在意外界的評價,害怕暴露自己的缺陷,我們會為自己難以完成任務找各種借口和理由。小萌早在半年以前就遇到過一次較為嚴重的網絡暴力,但在咨詢過程中,她拒絕向身邊的成年人求助和改變人際交往模式,“沒必要”“過段時間就好了”“他們不是故意的”……她為自己找了各種原因拖延處理問題的時間。

              為了裝作不在意他人的評價,我們會刻意藐視權威或通過違反紀律來激怒對方。難以在家中獲得關注和支持、感到“缺愛”的小萌逐漸將情感投入身邊的同學中。為了融入群體,小萌跟著“朋友”們瘋狂網購,通宵打游戲,請病假出去玩,成了父母最不能接受的“壞學生”。

              面對問題習慣性地認為自己無力解決,寄希望于他人的幫助或通過自我同情來拒絕改變。小萌的哥哥成績優異,而小萌的成績一般,父母關注的重心逐漸向哥哥偏移。小萌越發覺得自己是家里的透明人,這讓她對自己僅剩的“友情”越發依賴,即便被人際關系傷害,也不愿與所謂的朋友們斷絕來往。

              “低自尊”使我們在面臨困難時缺乏直面問題的勇氣,相似的困境一遍遍重復,更讓我們懷疑自己的能力,從而陷入惡性循環。

              家庭情感支持的缺失可能造成個體的“低自尊”,我們會形成“我不值得被愛”的非理性觀念,但內心又一直在渴望和尋找愛。為了能夠得到他人的認可,有些人選擇通過壓抑自己的需求、不停讓步和隱忍來滿足對方,進而形成了“討好型人格”。但是討好真的能改善人際關系嗎?

              小萌的“討好”心態在與同齡人相處時表現得十分明顯。面對網絡上同學的辱罵,她不敢告訴學校,怕影響同學關系;朋友將她的秘密大肆傳播,她不敢當面質問對方,怕朋友跟自己絕交;被鄰校男生表白,她雖然委婉拒絕了,但當對方送花過來,她還是會接受,怕拒絕讓對方尷尬,影響友誼……

              不僅如此,“討好型人格”的人在學習、工作中也不敢說明自己的真實需求,不好意思拒絕別人的請求。這常常會導致任務積攢過多,不堪重負,工作也完成得不盡如人意,反而給他人留下大包大攬、能力不足的印象。

              因為不認可自己的價值而覺得必須努力取悅他人才能贏得喜歡——這種想法讓我們留戀一些消耗型關系,卻錯過了與他人真誠相處的機會。其實自身的價值需要我們自己去發掘和建立,即使是“缺愛”的孩子,也可以做一個愛自己的人。

              原生家庭總有不完美之處,但我們可以不再讓過去影響未來。作為獨立的個體,我們要敢于直面“缺愛”問題,尋求自愈的方法,為自己的成長負責。

              我們往往過于在意他人的評價,而忽略了自己內心的感受。被壓抑的負面情緒沒有消失不見,它們會堆積得越來越多,逐漸占據我們的腦海。在尋找愛的過程中,我們需要多給自己一些時間,學習關注身體和情緒的變化,體會當下感受,重拾可以給自己帶來療愈的事情,比如閱讀、做手賬、打羽毛球……體會行動中的愉悅感和成就感,慢慢找回被忽視的自己。

              當一件事情的結果不盡如人意時,我們可能會習慣性地自我責備,認為是自己不夠好;或者走向另一個極端,“甩鍋”給他人而拒絕承認錯誤,這實際上都是回避問題的表現。隨著成長,我們有了客觀分析事情的能力,要意識到自己不是“無限責任公司”,對自己該負責的部分要勇于承擔,同時不需要為他人的錯誤買單,更不必為此讓自己擔負沉重的負擔。

              他人的批評指責會讓你覺得不被關愛和接納,但可能我們并不是真的“缺愛”,而是沒有認出“愛”。比如很多時候父母不是不愛我們,而是不知如何表達他們的關心,帶著愛意說出了傷害我們的話。這份用“刺”包裹的愛,需要我們用理性和智慧剝開其表面,將其還原。相比盲目尋求“被愛”的感覺,培養識別“愛”的能力更能讓人感受到力量。

              我們通常從他人的愛與認可中增強自信,但也別忘記自身的力量。自信的來源有很多,可以通過培養自己的興趣愛好、能力特長等來建立自信。在這個過程中,認可自己的成功,培養自信心的內核,及時糾正自卑的非理性信念。

              當我們陷入思維的泥潭中時,需要朋友拉我們一把,因此選擇合適的伙伴十分重要。隨著手機使用日益頻繁,人與人之間的交流也越來越多地轉移到互聯網上,但這種交流掩蓋了說話的語氣、表情和肢體動作,讓我們難以把握對方的情感信息,反而容易滋生誤會。將注意力從網絡轉移到現實,嘗試發現身邊讓你信任的人,勇敢地去接觸和溝通,讓他人了解真正的你,主動創造和維護你現實中的朋友圈。當你能夠與朋友彼此理解和支持時,也就擁有了一段良性關系。如果你覺得難以向身邊的人傾訴,還可以與心理老師聊一聊,運用他人的力量讓自己更好地成長。

              愛讓我們擁有安全感,給予我們面對困難的勇氣。愛不單依靠他人給予,也源于我們對自身的認可。每一次坦然接納自己的不完美,重視自己的感受,都是在擁抱和治愈過去的自己。

              尋找愛的路上,先愛自己。

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